Угарные приколы на разные темы - Страница 13

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:15:11 | Сообщение # 181

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"..

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:15:42 | Сообщение # 182

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:16:09 | Сообщение # 183

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:17:13 | Сообщение # 184

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Чем учиться в КазНТУ, лучше в ж#пу дать МЕНТУ.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:17:27 | Сообщение # 185

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Экзамен по истории:
- Скажите, а где в это время находился Ленин?
- В эмиграции...
- Правильно..., а где конкретно?
- В ШУШЕНСКОМ...!

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:52:29 | Сообщение # 186

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну декан его мучал мучал тот ничего не знает. Декан говорит:
- Hу что ж ставлю тебе Ну студент ясное дело говорит:
- Подожди не ставь...вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол поставишь 3? Декан
посмотрел на стол, стол дубовый - согласился. Ну студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
- Cтавлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
- Eсли я тебе дверь головой прошибу поставишь 4? Ну декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
- Cтавлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
- Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну декан подумал и говорит:
- Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
- Что то с@ками воняет... Студент говорит:
- Ладно не получилось ставь 4.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:53:22 | Сообщение # 187

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:54:49 | Сообщение # 188

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся
на кончике языка, а не на гландах.....!

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:56:18 | Сообщение # 189

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:56:51 | Сообщение # 190

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего,
все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:58:00 | Сообщение # 191

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Пришел студент в столовую, смотрит меню: "Просто суп-1 рубль, Суп с бульоном-2 р.
суп с косточкой- 3р."
Студент с гордостью достаёт 3 рубля и говорит:
- Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит:
- А где же косточка?!
- Щас освободится!
Прислано анонимно.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:59:32 | Сообщение # 192

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 8:01:25 | Сообщение # 193

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Институт. Профессор (П) читае лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка (С).
Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся.
П:(оживлённо) - Ну и как наши.
с: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 8:02:16 | Сообщение # 194

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 8:02:36 | Сообщение # 195

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?