Угарные приколы на разные темы - Страница 21

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:23:44 | Сообщение # 301

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Настоящий оптимист это тот кто бежит на встречу поезду и говорит:"Я тебя задавлю!!!"

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:28:21 | Сообщение # 302

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

это про меня: На экзамене в театральный институт. - Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает: - Хобот показывать?:-D

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:39:05 | Сообщение # 303

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Предновогодняя пора, время корпоративных вечеринок, вспомнился забавный случай. Наш офис переехал в новое здание, решили отметить это событие в клубе-ресторане. Клуб двухэтажный, наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу...

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:40:38 | Сообщение # 304

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:40:55 | Сообщение # 305

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:44:01 | Сообщение # 306

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:47:13 | Сообщение # 307

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Официант, почему пельмени холодные?
- Так они-же сибирские...

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:47:41 | Сообщение # 308

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше.

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:48:10 | Сообщение # 309

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:48:32 | Сообщение # 310

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:48:51 | Сообщение # 311

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:49:10 | Сообщение # 312

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!"

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:50:52 | Сообщение # 313

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:53:41 | Сообщение # 314

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он веселокричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотриттелик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец ичитает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

[/url]

Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:54:59 | Сообщение # 315

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочкасказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что онпроводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая услуг ебаного анестезиолога!