Угарные приколы на разные темы
| |
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:56:11 | Сообщение # 316 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: - Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?Ну мать сразу: - Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?Хлоп, хлоп по уху.Вовочка в рыдания: - Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!И убежал в другую комнату. Отец: - Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил довольный: - Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:57:06 | Сообщение # 317 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задралей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.Вовочка: - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:57:38 | Сообщение # 318 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать!- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.- Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:58:14 | Сообщение # 319 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла.
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:58:57 | Сообщение # 320 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница далаему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписатьпредложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 9:59:22 | Сообщение # 321 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?- Президентом, Марь Ивановна!- Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:05:38 | Сообщение # 322 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться винтернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:24:19 | Сообщение # 323 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Эстонец читает сыну сказку на ночь: - И воттт, сыноок, жилли они доолго и счастливо... О! Сынок, пора в садик...
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:24:38 | Сообщение # 324 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай. И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем кpестовом походе"): - Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Пеpвым вышел амеpиканец. - Чем хочешь защищаться? Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень: - Я готов! Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и амеpиканец заоpал как бешенный... - Следующий, - говоpит Чеpт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш... Втоpой удаp. Индус: - Ошшш... Тpетий удаp. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится. - Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к pусскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:31:14 | Сообщение # 325 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:31:30 | Сообщение # 326 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
|
|
|
|
kroshka | Дата: Вторник, 21.08.2012, 10:06:26 | Сообщение # 327 |
Статус
Сообщений: 704 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| :DD Класс анекдоты. Насмеялась)) :DD
Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Суббота, 25.08.2012, 10:48:50 | Сообщение # 328 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| да мне они тоже понравились когда читал
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Суббота, 25.08.2012, 10:50:01 | Сообщение # 329 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| кстати те которые ты выложила тоже оч. смешные добавляй еще мне они понравились (у тебя отличное чувства юмора)
|
|
|
|
Gray_Fulbaster | Дата: Суббота, 25.08.2012, 5:45:15 | Сообщение # 330 |
Статус
Сообщений: 1403 |
|
Группа: Мастер класса S |
|
| Первый говорит : Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй говорит : А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как? Третий отвечает : А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
|
|
|
|
|