Корпорация юмора - Страница 20

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:52:22 | Сообщение # 287

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:52:36 | Сообщение # 288

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверное дядя выпил...
Вдруг встаёт Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, цензура твою мать! Hе тряси лестницу!"

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:52:49 | Сообщение # 289

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни цензура себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:53:10 | Сообщение # 290

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая цензура разница?
Вова:
- Вот и я так сказал.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:53:22 | Сообщение # 291

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:53:33 | Сообщение # 292

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернёшь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:54:09 | Сообщение # 293

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:54:21 | Сообщение # 294

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на цензура
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на цензура
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на цензура
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на цензура

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:54:33 | Сообщение # 295

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдём пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ цензура!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:54:45 | Сообщение # 296

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:55:06 | Сообщение # 297

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:55:20 | Сообщение # 298

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "цензура", а ты - "цензура". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, цензура, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в цензура такие оладушки!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:56:11 | Сообщение # 299

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

biggrin

*угараю просто* biggrin

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:56:26 | Сообщение # 300

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных цензура глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ