Корпорация юмора - Страница 21

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:56:52 | Сообщение # 302

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:57:24 | Сообщение # 303

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

На уроке зоологии Марья Ивaновнa спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу, a еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скажешь?
- Hе знaю.
- Hу нa чём ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что лижешь?
- Вaленок.
- Hу, a пaпa твой нa чём спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу, a дедушкa нa чём спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Цензура, от дедушки, можно получить!!!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:57:56 | Сообщение # 304

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:58:07 | Сообщение # 305

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:58:26 | Сообщение # 306

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет цензура хвастаюсь!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:58:39 | Сообщение # 307

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:58:49 | Сообщение # 308

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:59:02 | Сообщение # 309

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:59:13 | Сообщение # 310

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым цензура!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым цензура!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого цензура, цензура красным!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 2:59:25 | Сообщение # 311

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 7:20:13 | Сообщение # 312

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду показывать чaсть своему зaместителю.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 7:20:59 | Сообщение # 313

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 7:21:10 | Сообщение # 314

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 31.08.2012, 7:21:45 | Сообщение # 315

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!