Корпорация юмора - Страница 5

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:02:53 | Сообщение # 62

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:07:02 | Сообщение # 63

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@@ь с ним...

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:07:12 | Сообщение # 64

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:07:22 | Сообщение # 65

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой
- лысенький, пузатенький. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих
нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному
поблизости лимузину. Он поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов
и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам
нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:07:35 | Сообщение # 66

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем)

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:07:46 | Сообщение # 67

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:09:54 | Сообщение # 68

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:11:41 | Сообщение # 69

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Понедельник, 13.08.2012, 1:17:20 | Сообщение # 70

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Понедельник, 13.08.2012, 1:19:22 | Сообщение # 71

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Понедельник, 13.08.2012, 1:20:07 | Сообщение # 72

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Понедельник, 13.08.2012, 1:22:07 | Сообщение # 73

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Понедельник, 13.08.2012, 1:23:04 | Сообщение # 74

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

kroshka

Дата: Понедельник, 13.08.2012, 1:29:18 | Сообщение # 75

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?