Угарные приколы на разные темы - Страница 11

Дата: Пятница, 10.08.2012, 6:54:05 | Сообщение # 151

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 6:54:52 | Сообщение # 152

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Очередь в студеньческои столовой один студент усердно рассматривая меню говорит:
- MНЕ ПОЖАЛУЙСТА ДВЕ СОСИСКИ...
Реплика с очереди:
- Ни#УЯ СЕбЕ ЖИВЕТ!!!!!!!
- ... И ШЕСТНАДЦАТЬ ВИЛОК.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 6:55:31 | Сообщение # 153

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

[/url]

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 6:55:31 | Сообщение # 154

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Награды: 143

Забавно

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

Дата: Пятница, 10.08.2012, 6:56:30 | Сообщение # 155

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 6:57:01 | Сообщение # 156

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 6:58:21 | Сообщение # 157

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение - это напpяжение, котоpое появляется между ног в непосpедственной близости от оголенного конца...

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:00:16 | Сообщение # 158

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:00:52 | Сообщение # 159

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

У профессора спросили:
- Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
- Где то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
- Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая спросил:
- А когда сдавать???

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:01:51 | Сообщение # 160

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Профессор-студентке:
- Что такое мужской член?
- Мне показалось, что это такая кость длиной сантиметров 25!
Ну что это кость, то вам действительно показалось, а в остальном просто повезло...

[/url]

kroshka

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:02:28 | Сообщение # 161

Статус

Сообщений: 704

Группа:

Мастер класса S

Награды: 143

Ух ты! прикольно cry

Исчезаю, растворяюсь в мире этой несправедливости..

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:02:55 | Сообщение # 162

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:03:40 | Сообщение # 163

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного
племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где
плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
- Юмбо, что ты делаешь?
- Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:03:52 | Сообщение # 164

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...

[/url]

Дата: Пятница, 10.08.2012, 7:04:41 | Сообщение # 165

Статус

Сообщений: 1403

Группа:

Мастер класса S

В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достает
здоровую сумку и говорит:
- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!
Девушка робко встала. Профессор:
- А теперь суй руку в сумку. Что там?
Девушка пощупала и говорит:
- Сосиска!
- Внимательно пощупай! Что это?!
Девушка неуверенно:
- Сосиска.
- Два! Вынимай!
Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:
- Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!